我是荒荒

懷念陪孩子等娃娃車的時光
有時候跟鄰居聊聊天
有時候陪孩子數一數早上花圃開了幾朵花
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有時候娃娃車會晚到，這時媽媽得想更多話題找樂子
某天我切換到孩子的角度重新認識世界
「咦？家門口這是什麼花呢？」
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用Google Lens搜尋圖片，然後才知道翠蘆莉、仙丹花、木瓜葉
那些習以為常的垃圾車音樂、霓虹燈光、店家開幕的紅色大鳳梨吊飾
對小孩來說，好像出國旅遊一樣的驚奇
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這也是為什麼被小孩操的很累的同時
也能從他們身上感染到活潑的朝氣
養孩子就像是他們陪我重溫一次童年
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我也很喜歡孩子問問題，衝撞我的既定觀念而不是忙著糾正
他們沒有框架天馬行空，就算是玩也很有創意
我就是已經忘記怎麼玩的大人
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願我們都回轉像孩子一樣
回到那個對世界充滿好奇的最初
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下面引用文章很棒，但原文不知出於何處
敬各位為父為母的朋友，共勉之
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上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。
我催牠，我唬牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷彿說：
「人家已經盡了全力！」
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我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠，蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。
真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？
「上帝啊！為什麼？」天上一片安靜。
「唉！也許上帝去抓蝸牛了！」
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好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？
任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。
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咦？我聞到花香，原來這邊有個花園。
我感到微風吹來，原來夜裡的風這麼溫柔。
慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴，我看到滿天的星斗多亮麗。
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咦？以前怎麼沒有這些體會？
我忽然想起來，莫非是我弄錯了！
原來上帝叫蝸牛牽我去散步。

聽過疼痛科嗎？
看了《天才醫生車耀漢》才知道醫院有這一分科
患者述說自己疼痛的頻率、歷史、部位，讓醫生判斷找出原因
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2年前產後髖關節及腰痛到寸步難行，
每晚睡覺時我特別恐懼，害怕躺下的瞬間，更害怕起床翻身
那時甚至常坐著趴睡，出門也都帶著雨傘當拐杖支撐，深怕自己走不回家
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今年是我的「牙痛年」
從顯微根管治療，到現在拔智齒、蛀牙做3D齒雕、植牙
跟疼痛共處的時間拉長，除了積極配合治療、禱告之外
對我而言，最難的就是疼痛的當下，只能一直Focus在「我好痛」「為什麼是我」「我做錯了什麼」
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腰痛嚴重的那幾個月，清晨痛醒之後我不敢再躺下入睡
索性上網尋找是否有相同痛症的病友互相取暖
沒想到一篇愛護髖關節的Blog，是個痛到訂做拐杖去北京追新聞的記者激勵到我！
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他詳細描寫拜訪台灣各地的名醫過程，也無法解決疼痛，後來還痛到坐輪椅
字裏行間顯示他肯定比我嚴重，痛成這樣還能繼續出差工作
印象深刻的是，他不是抱怨文，而是幽默又灑脫地看待
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比方說：被醫生判定關節壞死，要開刀換人工關節
居然馬上下訂去峇里島的機票，怕自己以後不能走路，乾脆玩一波
這不是《一路玩到掛》才有的Drama嗎?
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同樣是腰痛，怎麼有人還那麼搞笑?
文章在2009年寫的，在10幾年後被我看到，現在網址已不在
作者想不到會有我這個小粉絲吧(我已經Google不到她惹哭哭）
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也因為她的文影響了我，鼓勵了我，讓我有信心開始寫文章
期待能透過自己小小的經歷，直接或間接幫助到一些人
以下是《天才醫生車耀漢》的對白，疼痛的時候請服用！
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「痛苦是活著的證據，痛苦活在我們的體內，而我們的人生也和痛苦共存，如果能有個人陪在身邊，理解自己的痛苦，就能減輕痛苦的重量，也能賦予更多擁抱痛苦的勇氣，去理解和分享某個人的痛苦，這就是我為至死才會消失的痛苦，開的最後一個處方。」
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「納博科夫的《普寧》，有這麼一句話：
『人從出生起就在感受疼痛，在疼痛中死去，活著的時候，則不停與疼痛戰鬥。』」
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「如果要用一句話來定義疼痛，
疼痛=身體說出的話，身體的某個地方遇到危險或有問題時，就會用這種方式表達。
想想看：如果身體有問題但沒有疼痛信號會怎麼樣呢?
洗澡的水溫感覺不出來，
不能運動，因為不會出汗調節體溫。」
有一集來了感覺不到疼痛的人，以及吹一點風就痛得要死的人
兩人互相羨慕對方，不會痛的人被霸凌說是怪物，因為對冷熱沒感覺，所以連洗澡都很麻煩，一不小心就會燙傷、凍傷、各種流血，需要靠很多儀器檢測，好像隨時會暴斃一樣。
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一開始很羨慕不會疼痛的病，後來會覺得神設計「疼痛」有其積極的功能，懂得危險在哪要閃躲。
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希望能幫助到跟我一樣有大大小小數不清疼痛的你們

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傍晚，我一如往常在家門口等待女兒回家。老師提前告知我，女兒書包被同學背走了，老師正在幫忙找出「兇手​」。
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殊不知，她一下娃娃車就哭哭臉一言不發，我也開始心急，因為包裡還有她的藥還沒吃完呢！我想知道事發經過，是誰？怎麼會搞錯？又不是第一天上學，怎麼會？
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隨著我的追問，女兒越來越傷心，一把鼻涕一把眼淚哽咽到說不出話，這時，我決定不問了，想到每次孩子摔倒本來沒有哭，大人越緊張激動，孩子越慌，原本他們不知道有什麼好難過的，卻被大人擔憂的表情情緒影響到大哭！
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我冷靜下來思考，要怎麼引導她把這鳥事當作「幸運」？
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突然長出智慧，我說：「書包被背走，我們今天不用洗碗、不用寫功課了耶！」
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女兒緩緩停止哭泣，跟著我一起思考「哇！那也不用吃藥了」，然後我接到老師的電話，說找到「兇手」了，而且他阿嬤會幫忙把碗洗乾淨，我跟女兒就歡呼慶祝吃起蛋糕。
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我跟她說：「人生就像一場冒險，有時候別人會背走你的書包，有時候會有好吃的蜂蜜蛋糕。」（押韻，哈）
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大學時期，我曾因車禍導致腳傷，需要每天去醫院換藥，因停車不方便而且我無法走太多路，母親乾脆陪我搭計程車來回，由於傷勢嚴重，連週末也必須去急診間換藥。（急診很貴的）
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持續一個月，我感到很愧疚，跟我媽說對不起讓妳花那麼多錢，她居然很豁達地說：「哎呀，怎麼會？妳大學離開家這麼久了，這次就當作是回來陪我們啊！」
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我當下感動到淚流滿面，希望這個絕招可以傳承下去。
 

久沒運動全身懶散，恰好社區有氧課有人請假，我去代上當分母湊人數。管委會主委在我旁邊運動特別有壓力，一下說我都老屁股了還偷懶，一下說我怎麼抬腿腳碰地板，或是沒做到10下只做8下，反正過程中除了抓我跟其他同學小辮子，也會嗆老師是不是忘記動作，說是讓其他人有喘氣休息的時間，吼，以後要慎選位置。
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總之，好不容易熬完一小時的有氧肌耐力，我以為自己狀況還OK。
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殊不知邊喘邊收瑜珈墊，跟同學聊著聊著，她發現我臉色不對又冒冷汗，要我先坐下休息不要說話，老師也說我嘴唇發白，如果想吐就吐出來比較舒服。我傻眼心想：怪了，怎麼運動結束已經10分鐘了還換不過氣，喉嚨有股塞住感，心臟有塊石頭壓在上面，頭昏眼花的，就我經驗而言是快暈倒休克的前兆。
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同學說：「妳怎麼那麼認真啊？」「從來沒看過那麼認真運動的人耶」
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瞬間，把我帶回小時候發成績單的畫面，期待的不是成績跟名次，而是老師的評語，每一次我都希望有「認真負責」以外的形容詞，但，每次都不是活潑外向之類的，老師總是語重心長的說：「妳真的好認真」，已經不確定這是讚美還是諷刺了。
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跟先生討論我的恩賜，他又蹦出：「妳很容易認真」
他說當兵的時候，有個同梯在休息時間一直很認真練習臥倒，他想到就很好笑。我有一種從前總總被霸凌的既視感，我覺得認真很可愛，但大家覺得好笑。這不就是班上好學生被嘲笑的例子嗎？
唐鳳小時候就是太聰明又不願意作弊被打耶！
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• -為了減肥，我設定每天比昨天多跑一圈操場，結果膝蓋半月軟骨受損，醫生不准我再跑
• -游泳1000M後泡熱水池休克失去意識，被大媽們按壓人中百惠穴救回
• -爬山暈倒攤在路邊被朋友背下山（還不只一次，感謝各位救命恩人）
• -去武嶺看雪剛下車要去買貢丸湯就頭暈到放棄
• -腳傷換藥完在機車後座癱軟昏倒，躺在計程車上載回醫院打點滴
• -剖腹生產隔天想完成中午前下床2次走去護理站結果半路血崩

知道自己有海洋性貧血，也有多次昏倒休克經驗，但還是拿捏不準何時該STOP的界線。

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甚至不只一位老師跟我說：「不要太認真，妳學其他同學划水就好了。」（跳舞划水：動作偷懶之意）
原來現在的文化是流行不要太認真
認真的人會格格不入，為了合群一點，划水即可。
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我的預設值是：好像沒有理由不認真?好奇別人為何不認真?
但為了身體著想，我要開始認真學習怎麼摸魚！
請各位留言傳授妙招

看著臉書的各色風光生活，妳不禁黯然神傷，

為何他人似乎總是過得比較快樂？

曾幾何時社交媒體變成伸展台，出國旅遊拍護照拍飛機炫耀、吃美食前用相機消毒一下、結婚生子買車買房一定要大事記一下。

但越來越多研究指出，社交媒體有害身心。

漫威的黑寡婦拒用社交媒體，她分享自己曾短暫開了ＩＧ，有一次在ＩＧ上看了一個女生的生活17分鐘，

她驚覺：「我居然花了17分鐘在這個人身上，重點是我根本不認識她！」，自此便刪掉ＩＧ。

很欣賞也佩服她做自己的作風，有趣的是，緋紅女巫、奇異博士、艾瑪史東也都抗拒使用社交媒體。

從學校到社會，我們自小被規訓成乖學生、守法公民，跟陌生人有共同點時會覺得親切（例如同鄉、台語或同一母校畢業），

當發現自己跟他人不一樣的時候，會感到不舒服，心理學的從眾效應有詳解，

例如同學都說答案是Ａ，妳雖然覺得Ｂ才是對的，也會因從眾而改變答案。

很妙吧？我們既想要在ＩＧ上與眾不同，又怕沒有從眾行為會被孤立，

不甘於平凡，渴望鶴立雞群，卻擔心被說是怪胎，人真是很複雜的生物。

我常因路人講的某句話而刺傷，對，就是玻璃心沒錯。

當有人關心我為什麼不去傳統菜市場買菜，為什麼要選顏值高ＣＰ值不高的產品，

我常需要想一些官方說詞去搪塞，後來才明白我煩的點在於要去應付這些人，滿足這些並非真正「關心」的人，

純粹就是想凸顯他們深思熟慮的選項「比較好」，

我內心ＯＳ是：「沒為什麼，就是我爽啊！」

某天我在廁所滑ＩＧ時，突然靈光一閃（我是個容易在廁所、騎車、洗澡會有靈感的人），

神對我說：「世界上有多少人口，就有幾種lifestyle，難不成要全部都看？」

我醒了，突然我覺得自己是那80億分之一的獨特存在，我的一切都是特別的，我的選擇是特別的，

別人的人生發光發熱，我也有另類的光芒啊！

每一個人都是另類的，所以不必羨慕嫉妒恨那些炫富的富二代，不必氣自己比不過誰，妳總有妳的風格是他人無可取代的。

接下來當妳「不從眾」的時候，妳可以驕傲地抬頭挺胸，因為很特別。（妳可能是天才）

Thanks to 《亞森·羅蘋》Lupin、《新世紀福爾摩斯》Sherlock

醫生的建議、保單的推銷多數只是商業的考量。

不必為此傷神，決定權在我，我本來就獨一無二，不用隨波逐流。

在根管治療一年後又開始疼痛，醫生檢查後我又得知２個壞消息

共同點是都要花大把錢及時間去「修理」

這回我意外的平靜，過去的我肯定是自責沒刷好導致要花錢補牙，什麼時候才會沒病要醫啊？

醫生的任務是解決問題，我卻總盼望自己處在「沒有問題」（沒病）的狀態，達到所謂「健康」。

想到媽媽說的：誰一把年紀了健康檢查還沒有紅字的？

我突然有所領悟，也許大部分的人都像我一樣，身上有許多「問題」也是一天天過著生活

先生開14年的中古車，要修的地方一堆，也是照開不誤。

冷氣壞掉，馬上修；車窗搖不下來，還能忍受就先擋著用，論嚴重的優先次序及金額來修。

我接受自己有病，且不責備過去的自己。

原來選擇接受，是一件輕鬆的事。

遇到問題不一定要按照世上的標準去處理，有時候「不處理」也是很好的選項

比如說：資金不足就不必考慮保單規劃多完整、頭皮保養「建議」一個月一次但其實並非必須

很多商人是基於推銷才會說：「必買」、不買不行、優惠划算的話術去「創造需求」

先生笑說他的牙齒更扯吧，什麼意思呢，

他只有一顆門牙，還是開刀才長出來的，

且虎牙很尖，整口牙都很亂，但他一年才感冒一次，算很健康吧。

結婚多年我才知道他只有一顆門牙，我們都習慣放大自己的問題了，是吧？

我是高雄美濃的客家人，我家逢年過節會拜祖先、掃墓，經過廟會拜一下，但我不知道我拜的是什麼，為什麼要拜他們。從小我就相信，世界上有神，只是我不知道祂是誰。

記得幼稚園有座大教堂，我很喜歡過聖誕節和那裡的老師，常常會叫小朋友閉上眼睛，問：「誰相信耶穌？」我都會偷偷舉手，不知道為什麼，我就是覺得祂存在。有時候天空有聲音(可能是飛機吧)，我會想是  神駕著雲經過這裡。夜裡睡不著時，我會想一些人生大道理，或是「我到底是誰」這種問題，一想到有天會死，我非常害怕，最後結論往往是:「我一定是上天派來的，我是上帝的女兒。」然後才安心地睡著。想想很可笑，但這個想法我一直不敢跟別人說。

我的父親，一直跟他不是很熟，有記憶以來就很怕他，因他對我們溝通老是怒言相向、罵髒話，脾氣很暴躁，又老是抽菸，我跟弟弟，甚至是我媽，能躲他就躲他，而且親戚們也都討厭他，總是說他的壞話。從小我跟弟弟就不懂為何我們的爸爸跟別人不一樣，跟他在一起會覺得好丟臉，我好恨他，內心覺得他一無是處，我好羨慕可以溝通的爸爸。我跟弟弟還聯合勸媽媽跟他離婚。

原以為爸爸只是個性急躁+脾氣差，長大後才知道他其實是躁鬱症+強迫症+恐慌症+社交障礙，小時候他就常說他的腦有精神疾病，老是睡不好。我們笑他「神經病」，殊不知他被身心症所苦，甚至到精神科病房住院，也一直都在服用百憂解等抗憂鬱藥物。這個秘密我很少跟朋友提起，因為談到父親我只想哭，他就像我生命中的未爆彈一樣。

       出國讀書一直是我的夢想，但爸媽總要阻止我， 一下說家裡沒那麼多錢，一下說去的話就要斷絕關係，所以這夢想我只好藏在心裡。我22歲大四那年，學校有個去美國迪士尼打工半年的計劃，天哪，這簡直是天意呀，畢業前有這個機會，我當然要緊緊抓牢，學校補助機票、可以邊打工邊在附近大學念書抵學分、還可以免費在迪士尼樂園玩，這簡直是天上掉下來的禮物。

這次很神奇的是，連我爸媽都支持我去迪士尼，在這個非常時期，電腦配備接二連三的出問題，身邊的東西好像說好了要整我一樣，硬碟壞了，買了新的，網路卡又壞了，硬碟裡有我大學的點滴和作品，硬碟沒了就好像宣告我大學3年都是空白的，像是歸零一樣，因為我念資訊傳播系，這些電子檔作品集對我們來說非常重要，電腦修好了，手機又壞了。

電腦壞了，我花了一番苦心準備Disney的報名資料，因為沒有托福成績，我也深知拚不過其他外文系、國企系的同學，只能拿出弱弱的多益成績及自傳來試試看能否通過第一階段審查。結果第一關果然沒過，真的好沮喪，要是我早點考托福，一定上了，我不斷後悔自責，此時，有個基督徒同學－以勒鼓勵我，可以去求他們讓我面試啊，但我沒什麼信心。

上帝將以勒(名字意義：耶和華必預備)放到我生命中，我在他身上看到一種自信的光芒，我很羨慕，我想：「也許是他信主的關係?」因為拍攝畢業作品紀錄片，我在感恩節跟以勒去了教會的福音茶會。  神在詩歌當中觸摸我，醫治了我，忘記是哪一首詩歌提到除了地上的父親，我們還有一個盼望是天上的父親，一想到自己缺乏的父愛，就深深被打動落淚：「原來我在天上還有一個完美的父親！」而且，這個我不願提起的秘密  神居然知道！我好感動，從這時開始我試著接納爸爸的不完美，我學習原諒他，也讓自己從過去恨他的陰霾中走出來。

Disney經理飛來學校面試的當天，我想說去看熱鬧的，結果，一進門，校方說經理願意面試我，我的順序在第11個，我想老天爺在開啥玩笑呀！我根本沒準備耶！結果面試過程就輕鬆聊天，面試完之後，我覺得自己講的超爛的，我說：「Sorry, my English is very poor.」經理居然回我：「No, you did a very good job!」 

        騎機車回家的路上，回想這一切來的太突然好像在作夢，昨天我還在怨恨自己，今天我就開心到爆表，實在好神奇，手還微微地顫抖，以為自己在作夢。雖然面試是不可能過的，這時候我突然好想求  神，我邊騎車邊向  神禱告：「若我Pass，我就去教會。」結果是我奇蹟式的錄取了！

因為這樣我來到教會，上帝祂真的非常幽默，為什麼呢? 學校搞了個大烏龍，出發日期往前提早半年，這下子我要抉擇了，我必須延畢、放棄我已經拍了半年的電影、拋下跟我合作的同伴，我不能這麼自私。但迪士尼耶，我很生氣，學校怎麼可以出爾反爾，我發e-mail給其他錄取的人，要來搞個集會抗議，我要找記者來揭發真相，我寫信給迪士尼，要他們知道學校好腐敗欺負學生，我想了好多好多報復的手段，但也無法改變事實。
        我一直想：「上帝祢好奸詐喔，我都相信祢了，祢又不讓我去，祢在耍我嗎？難道是我禱告沒有講清楚，我應該說等到我真的去了迪士尼我才要相信祢嗎?」 這一切的憤怒隨著我更認識上帝後，心變得柔軟，慢慢的消失報復的念頭，我後來選擇放棄迪士尼，我的天使告訴我機會以後多的是，上帝要我留在台灣來更深認識祂。

大三因為跟室友摩擦越來越多，我決定要一個人住，原本想像中會孤單寂寞一人的大四那年(大四課很少跟同學接觸變少)，我意外在教會與團契得到了許多接納、安慰和愛。即使我沒辦法去美國，但在台灣，上帝實現了我另一個夢想－被很多像家人般的好朋友圍繞，有男也有女。

經歷電腦手機壞掉、Disney更改出發日期、我不願拋下畢業製作的團隊以及延畢，必須忍痛放棄機會，對過去的我而言，只會抱怨、咒罵、不甘心、患得患失，而到現在我知道上帝有祂的美意，祂特別的計畫就是要我這段時間「歸零」、「拋下過去的束縛」來更深認識祂。我在感恩節第一次去了教會，隔年的復活節我受洗了，我一直在找的精神支柱終於找到了。

親愛的妳知道嗎? 

愛的形式不是只有男女情愛。

傻女孩們總是追求那電視電影中膚淺的黏膩的短暫的所謂「浪漫」與「永恆」，

飛蛾撲火一般，每每都真心換絕情，我真的很心疼也開始懷疑世界上究竟有沒有真愛。

在茫茫大海中，其實妳想要抓一塊浮木來依靠，有一座燈塔永遠照亮等妳回岸。

那不是家人或朋友能給的，而是一個24小時營業，隨Call 隨到，耐心聆聽妳生命大小煩惱，還幫妳解決的超人男朋友！(神燈精靈?)

享受在被愛被接納被保護被捧在手掌心的滋味，是那麼甜蜜美好。

然而，人總是要叫人失望的，世界上根本沒有超人。(另一個宇宙可能有)

當激情過後，考驗開始，「愛」像流星一瞬而逝，

妳問：愛為什麼消失？是我哪裡錯了？

是不是我變胖了？還是他媽媽討厭我？還是我不夠漂亮?

講出這種超瞎理由的幼稚鬼，那大可跟他分一分，反正以後也沒甚麼建樹。

「請不要把妳的價值建立在他身上。」

但怎麼辦？我們還是好渴望被愛，好像被愛才顯得我們有價值，

趕快再找一個填補嗎？No!

我想跟妳說一個好消息!

世界上有一位神叫作耶穌，唯有祂能滿足妳所渴望的那種永恆的愛。

祂愛妳早在妳愛祂之前，祂愛妳把妳的名字刻在手掌心，祂愛妳把妳的頭髮都細數過

即便妳變胖變醜變老，即便妳犯錯墮落撒謊不乖，祂都一樣愛妳不會因此愛得少一點點

祂不是因為妳表現好才愛妳，也不是因為妳考100分，也不是因為妳長得比較可愛，

祂的愛是無條件的愛。

我尋覓很久，以為我渴望的是愛情，以為能解決那種在大海裡浮浮沉沉不知飄向何方的空虛，但我總是一再的失望。

直到當我找到耶穌，發現終於有一個「永遠」不變的精神支柱，原來我一直找得不是愛情而是上帝。

我好希望親愛的妳也相信永遠，我也曾懷疑過，也曾失望過，也曾不想再相信愛情，雖然我也不知道「真愛」是否真的世間罕有，究竟何時才會降臨，但我既不著急也存有盼望。

我確信我們必須先學會練習如何去「愛」身邊的人，然後才有經驗值預備好自己進入下一階段。

真的好難我也這麼覺得，我也還在學，即使連牧師都求神教他如何愛他的女兒!

耶穌說：我要給妳愛的能力、愛的智慧，妳要不要？

我知道妳已厭倦這一連串短暫不確定又沒未來的偶像劇戀愛。

親愛的，妳不必假裝堅強，不必再武裝自己假裝沒事，我知道妳很難過，我想給妳大大的擁抱。

親愛的，妳真的很棒，價值有如珍珠，請妳不要有絲毫地懷疑。

親愛的，離開不愛妳的人是對的，請相信我勇敢抓住神的愛吧！ 

Wrote in 2010 Summer

後記：當時除了自己失戀以外，身邊同時有兩三個女生都失戀找我哭訴，她們明明就很優秀活潑又可愛，為何被如此錯待？半夜睡不著起來寫了這篇，期盼除了禱告以外能用文字來安慰鼓勵自己與姊妹們！

      不知名的頭暈目眩已經一週，晨起後仍感到疲勞睡不飽，因餵奶姿勢而受傷的腰進入120天，超過所謂的傷筋動骨100天了，表示我平躺無法側睡翻身已經這麼久了，每天凌晨5點腰痠到無法入眠，只好坐著睡到天亮。自從37歲生日過後，健保卡就刷個不停，這個病才剛好，另一個病又來了，我很痛苦，究竟為什麼我身體這麼差，甚至怪罪才7個月大的兒子，痛恨月嫂沒把我月子做好，與先生的爭執俱增，我埋怨上帝，我把自己沉浸在受害者的角色中。

        禮拜天是上教會做禮拜的日子，難得汐止天氣很晴朗，先生帶著3歲女兒去教會找小姊姊們，我頭暈又腰痛，殘餘的價值是在家顧嬰兒。上廁所的時候我又頭暈了，想著自己身體承受的痛苦，常快撐不下去要暈倒了，又無法為兩個孩子及先生貢獻什麼，活像個巨大的拖油瓶，我思想著：「主啊！救我！我是不是快死了?」人生的瀕死邊緣已經經歷無數次，如果我真的要死了，除了早日立下遺囑，我還能為神做什麼呢？我那麼暈，暈到無法思考無法集中注意力，我連自理都有問題了，是個廢人還能為祢做什麼？

        剎那間，一個意念進來提醒我要認罪悔改，我心想我有什麼罪？神說：妳跟我的約定呢？每當神救我一次，我答應一定要做見證，結果我一拖再拖，回到世俗的裡面享受神的恩典，卻忘記傳遞美好的見證，總是藉口一堆，還自認見證故事不夠精彩不夠神蹟，講了誰會聽，我好慚愧，原來我把自己的需求都放在首位，也不看重神為我安排的美好計畫，還自以為故事不會感動到人，實在是對神跟自己都沒信心，阻擋了神的福音，「等我頭暈好了，我再傳揚見證」「妳身體健康了，真的還會記得做見證嗎？」

        是啊！這是第幾次我毀約了呢？對不起······神溫柔安慰著我，還有機會的。忽然想起作家杏林子不也是飽受疾病之苦，仍繼續寫作激勵人心嗎？莫札特病入膏肓仍在譜曲，巴哈失明、梵谷割下耳朵，有多少藝術家得了躁鬱症，但他們的創作流傳至今。

打開教會的live直播，邊聽邊搜索網頁，我想知道身為基督徒該如何面對疾病！點開網頁，我跟著經文念著，當作是我的禱告詞—

「耶和華阿，求你醫治我，我便痊愈；拯救我，我便得救；因你是我所讚美的。」－耶利米書17：14

“我們的阿爸父在凡事都教導我們；祂比爸爸更「爸爸」，比媽媽更「媽媽」，祂是天下所有爸媽中最「囉嗦」的一位，而且祂永不放棄。” 引自： 疾病從哪裡來？如何經歷病得醫治？

看到「比媽媽更媽媽」，我哭了，淚水充滿眼眶看不清楚，神親自以祂獨有的方式、無比的溫柔來安慰我，就在我仍沉浸在祂的醫治時，耳機裡傳來的信息又再度讓我潰堤，宋先惠長老正在談論馬太福音20章，「妳覺得這個媽媽是個好媽媽嗎?」這個故事怎麼這麼熟悉？對啊！這不剛好是我前幾天在讀經小組的進度嗎？我好驚訝！好驚喜！ 哇······神祢怎麼知道？ 神祢好懂我，祢知道我生命中發生的一切，我深深地體會到神的無所不能、無所不知、無所不在，原來祢靠我這麼近，我被神的慈愛打動，大哭一場。也因此我從疼痛與疾病中站起來，神的觸摸給我力量相信自己不要妄自菲薄，軟弱又怎麼樣呢？疼痛又怎麼樣呢？生病又怎麼樣呢？我還是那個獨一無二的，我還是可以為主發光的，也因此我下定決心，即便是頭暈到無法集中注意力，即便是腰痛到無法行走，也要忍耐，寫下神的故事做見證！

所以今天，我將這個經歷傳遞給你，期待未來你也一同經歷：沒有什麼事能難倒神，當你覺得完蛋了，神才正要開始呢！

自上一篇低醣減肥1個月瘦3公斤文章獲得支持後，荒荒馬不停蹄地調查低醣外食族搭配法，也常去書店翻閱最新的低醣、生酮的書籍，就是為了廣大的外食一族著想。其實荒荒也經常身不由己要當「老外」，再怎麼樣周休二日還是會聚餐，跟腦公在外約個會，總不能吃飯時間到了就回家煮低醣餐吃吧?多掃興，當然更多時候是懶惰病發作，懶得煮也是三不五時來一次(大概一周6次吧)。

不要忘了！這時還是得秉持「低醣」的原則「擇食」。

不能被飢餓感打敗！

荒荒這就來分享低醣減肥法如何外食－速食店篇，之後再追加秘密武器－超商篇。

請相信我，雖然速食店總是給人不健康、垃圾食物的形象，因油炸物佔了大宗，荒荒發現只要慎選，咱們還是可以找到低醣餐唷！

別開玩笑了，吃肯德基能減肥？先強調這不是業配文，荒荒為了老外一族加上自己也真的有需求，特別交叉比對了肯德基,  麥當勞, 21世紀及摩斯漢堡,這四大速食店官方公布的營養成份標示，裡面隱藏了一些減肥也能吃的食物唷！這個資訊真是太棒了，荒荒迫不及待要告訴你們，連鎖早餐店及超商也有蠻多低醣食品的，讓我先一一show給大家參考吧！

     肯德基  營養資訊一覽表

不得不讚美一下KFC，它是目前荒荒發現的速食店中，低醣食物選擇最多的一個，居然連早餐都能找到20g以下的喔！

(為什麼一餐要限制20g?請參考吃對了就瘦了!低醣飲食吃1個月瘦3公斤(65→62kg)菜單分享)

KFC低醣早餐：吮指嫩雞蛋烤餅(醣21.3g)

雖然超過一餐20g的限制，但因為只有1g上下的差距，畢竟低醣外食難尋就勉強讓它過關！要搭配飲料的人，請務必換成無糖熱紅茶(醣0g)，冰紅茶是飲料機的有含糖不能喝喔。這份早餐有蛋、肉、蔬菜及澱粉，算是蠻均衡的一餐。上班途中若剛好有KFC，不妨試試看。

KFC低醣午餐/晚餐：義式香草紙包雞(醣3.3g)+鮮蔬沙拉含千島醬(醣6g)

這個荒荒一定要大力推薦！紙包雞太好吃了入口即化，沒想到減肥還能吃那麼美味的食物(想到就流口水～)。重點是加起來一共才9.3g醣份！若點套餐會附加雞汁風味飯，可以再吃兩口飯(醣8g)然後剩下的打包帶回家，有吃飯的話飲料一樣是換成無糖熱紅茶。

這餐因為醣份很低，不吃飯的話飲料可以換無醣茉莉綠茶(醣0.5g)或義式咖啡(醣2g)喔！

PS. 最近自2021年底至今因為TTL花雕雞紙包雞很夯，荒荒居然買不到香草紙包雞惹據說是限定版不知道香草還會不會回歸?

免煩惱! KFC官網顯示台酒花雕紙包雞(醣10.5g)

直接跟義式香草口味代換也是很OK的啦，不過飯就不要吃了吧 荒荒試吃後發現真的好吃！還加上少許枸杞、杏鮑菇，蠻驚豔的，希望KFC高層以後可以2種口味都賣啊啊啊~~~真的是減肥人的福音。

【特別聲明】細心的妳也許發現：荒荒怎麼從2017年至今才更新blog?

首先，真的很感謝你們的支持，我沒料想到自己文章受到廣大迴響，真的是受寵若驚

這篇肯德基文早已寫好，只是躺在我草稿裡5年之久！(謝謝痞客邦還alive)

因為...就在2017年9月，上一篇文章發表後不久，我在捏絞肉，突然很想吐，接著發現月經遲到了。

減肥到一半也讓我懷孕成功！！美哉低醣，讚嘆減醣啊

興奮之餘，我有點失落的是，為了寶寶健康我要暫停「減肥」這件事了，我很沉浸在想菜單跟體重降低的美好，可以說是很享受其中

不過身為一個新手媽媽有太多要學習的地方，只好先放棄低醣去大吃?(咦?安捏剛丟)

總之我這5年來就是在懷孕－生產－哺乳－育兒－產後憂鬱－恢復身材後又再懷二胎－生產－哺乳－育兒

在這些循環當中，沒想到低醣過了5年還是很火，看來這是個可以長期吃的方式，有些很炫的減肥法只會流行一下下，可能很傷身體，副作用多，易復胖，不好執行(例如食材很難取得)等等。

我想說的是，現階段我也在嘗試恢復產後身材ing，目前使用168斷食法+低醣飲食，用App紀錄飲食控制熱量在TDEE以內，BMR以上，

10天可以瘦2公斤！還蠻推薦的，只是荒荒常常159無法撐到16小時才吃，哈哈，減肥還是跟生活融合在一起才能長長久久持續下去。

邀請妳們一起嘗試看看！

接下來，預計再分享麥當勞，21世紀及摩斯漢堡的低醣飲食，請好好鞭策我吧！