我是荒荒

懷念陪孩子等娃娃車的時光
有時候跟鄰居聊聊天
有時候陪孩子數一數早上花圃開了幾朵花
有時候娃娃車會晚到，這時媽媽得想更多話題找樂子
某天我切換到孩子的角度重新認識世界

聽過疼痛科嗎？
看了《天才醫生車耀漢》才知道醫院有這一分科
患者述說自己疼痛的頻率、歷史、部位，讓醫生判斷找出原因
2年前產後髖關節及腰痛到寸步難行，
每晚睡覺時我特別恐懼，害怕躺下的瞬間，更害怕起床翻身

傍晚，我一如往常在家門口等待女兒回家。老師提前告知我，女兒書包被同學背走了，老師正在幫忙找出「兇手​」。
殊不知，她一下娃娃車就哭哭臉一言不發，我也開始心急，因為包裡還有她的藥還沒吃完呢！我想知道事發經過，是誰？怎麼會搞錯？又不是第一天上學，怎麼會？
隨著我的追問，女兒越來越傷心，一把鼻涕一把眼淚哽咽到說不出話，這時，我決定不問了，想到每次孩子摔倒本來沒有哭，大人越緊張激動，孩子越慌，原本他們不知道有什麼好難過的，卻被大人擔憂的表情情緒影響到大哭！
我冷靜下來思考，要怎麼引導她把這鳥事當作「幸運」？
突然長出智慧，我說：「書包被背走，我們今天不用洗碗、不用寫功課了耶！」

久沒運動全身懶散，恰好社區有氧課有人請假，我去代上當分母湊人數。管委會主委在我旁邊運動特別有壓力，一下說我都老屁股了還偷懶，一下說我怎麼抬腿腳碰地板，或是沒做到10下只做8下，反正過程中除了抓我跟其他同學小辮子，也會嗆老師是不是忘記動作，說是讓其他人有喘氣休息的時間，吼，以後要慎選位置。
總之，好不容易熬完一小時的有氧肌耐力，我以為自己狀況還OK。
殊不知邊喘邊收瑜珈墊，跟同學聊著聊著，她發現我臉色不對又冒冷汗，要我先坐下休息不要說話，老師也說我嘴唇發白，如果想吐就吐出來比較舒服。我傻眼心想：怪了，怎麼運動結束已經10分鐘了還換不過氣，喉嚨有股塞住感，心臟有塊石頭壓在上面，頭昏眼花的，就我經驗而言是快暈倒休克的前兆。
同學說：「妳怎麼那麼認真啊？」「從來沒看過那麼認真運動的人耶」
瞬間，把我帶回小時候發成績單的畫面，期待的不是成績跟名次，而是老師的評語，每一次我都希望有「認真負責」以外的形容詞，但，每次都不是活潑外向之類的，老師總是語重心長的說：「妳真的好認真」，已經不確定這是讚美還是諷刺了。

看著臉書的各色風光生活，妳不禁黯然神傷，

為何他人似乎總是過得比較快樂？

曾幾何時社交媒體變成伸展台，出國旅遊拍護照拍飛機炫耀、吃美食前用相機消毒一下、結婚生子買車買房一定要大事記一下。

但越來越多研究指出，社交媒體有害身心。

漫威的黑寡婦拒用社交媒體，她分享自己曾短暫開了ＩＧ，有一次在ＩＧ上看了一個女生的生活17分鐘，

醫生的建議、保單的推銷多數只是商業的考量。

不必為此傷神，決定權在我，我本來就獨一無二，不用隨波逐流。

在根管治療一年後又開始疼痛，醫生檢查後我又得知２個壞消息

共同點是都要花大把錢及時間去「修理」

這回我意外的平靜，過去的我肯定是自責沒刷好導致要花錢補牙，什麼時候才會沒病要醫啊？

我是高雄美濃的客家人，我家逢年過節會拜祖先、掃墓，經過廟會拜一下，但我不知道我拜的是什麼，為什麼要拜他們。從小我就相信，世界上有神，只是我不知道祂是誰。

記得幼稚園有座大教堂，我很喜歡過聖誕節和那裡的老師，常常會叫小朋友閉上眼睛，問：「誰相信耶穌？」我都會偷偷舉手，不知道為什麼，我就是覺得祂存在。有時候天空有聲音(可能是飛機吧)，我會想是  神駕著雲經過這裡。夜裡睡不著時，我會想一些人生大道理，或是「我到底是誰」這種問題，一想到有天會死，我非常害怕，最後結論往往是:「我一定是上天派來的，我是上帝的女兒。」然後才安心地睡著。想想很可笑，但這個想法我一直不敢跟別人說。

我的父親，一直跟他不是很熟，有記憶以來就很怕他，因他對我們溝通老是怒言相向、罵髒話，脾氣很暴躁，又老是抽菸，我跟弟弟，甚至是我媽，能躲他就躲他，而且親戚們也都討厭他，總是說他的壞話。從小我跟弟弟就不懂為何我們的爸爸跟別人不一樣，跟他在一起會覺得好丟臉，我好恨他，內心覺得他一無是處，我好羨慕可以溝通的爸爸。我跟弟弟還聯合勸媽媽跟他離婚。

原以為爸爸只是個性急躁+脾氣差，長大後才知道他其實是躁鬱症+強迫症+恐慌症+社交障礙，小時候他就常說他的腦有精神疾病，老是睡不好。我們笑他「神經病」，殊不知他被身心症所苦，甚至到精神科病房住院，也一直都在服用百憂解等抗憂鬱藥物。這個秘密我很少跟朋友提起，因為談到父親我只想哭，他就像我生命中的未爆彈一樣。

       出國讀書一直是我的夢想，但爸媽總要阻止我， 一下說家裡沒那麼多錢，一下說去的話就要斷絕關係，所以這夢想我只好藏在心裡。我22歲大四那年，學校有個去美國迪士尼打工半年的計劃，天哪，這簡直是天意呀，畢業前有這個機會，我當然要緊緊抓牢，學校補助機票、可以邊打工邊在附近大學念書抵學分、還可以免費在迪士尼樂園玩，這簡直是天上掉下來的禮物。

親愛的妳知道嗎? 

愛的形式不是只有男女情愛。

傻女孩們總是追求那電視電影中膚淺的黏膩的短暫的所謂「浪漫」與「永恆」，

飛蛾撲火一般，每每都真心換絕情，我真的很心疼也開始懷疑世界上究竟有沒有真愛。

在茫茫大海中，其實妳想要抓一塊浮木來依靠，有一座燈塔永遠照亮等妳回岸。

      不知名的頭暈目眩已經一週，晨起後仍感到疲勞睡不飽，因餵奶姿勢而受傷的腰進入120天，超過所謂的傷筋動骨100天了，表示我平躺無法側睡翻身已經這麼久了，每天凌晨5點腰痠到無法入眠，只好坐著睡到天亮。自從37歲生日過後，健保卡就刷個不停，這個病才剛好，另一個病又來了，我很痛苦，究竟為什麼我身體這麼差，甚至怪罪才7個月大的兒子，痛恨月嫂沒把我月子做好，與先生的爭執俱增，我埋怨上帝，我把自己沉浸在受害者的角色中。

        禮拜天是上教會做禮拜的日子，難得汐止天氣很晴朗，先生帶著3歲女兒去教會找小姊姊們，我頭暈又腰痛，殘餘的價值是在家顧嬰兒。上廁所的時候我又頭暈了，想著自己身體承受的痛苦，常快撐不下去要暈倒了，又無法為兩個孩子及先生貢獻什麼，活像個巨大的拖油瓶，我思想著：「主啊！救我！我是不是快死了?」人生的瀕死邊緣已經經歷無數次，如果我真的要死了，除了早日立下遺囑，我還能為神做什麼呢？我那麼暈，暈到無法思考無法集中注意力，我連自理都有問題了，是個廢人還能為祢做什麼？

        剎那間，一個意念進來提醒我要認罪悔改，我心想我有什麼罪？神說：妳跟我的約定呢？每當神救我一次，我答應一定要做見證，結果我一拖再拖，回到世俗的裡面享受神的恩典，卻忘記傳遞美好的見證，總是藉口一堆，還自認見證故事不夠精彩不夠神蹟，講了誰會聽，我好慚愧，原來我把自己的需求都放在首位，也不看重神為我安排的美好計畫，還自以為故事不會感動到人，實在是對神跟自己都沒信心，阻擋了神的福音，「等我頭暈好了，我再傳揚見證」「妳身體健康了，真的還會記得做見證嗎？」

        是啊！這是第幾次我毀約了呢？對不起······神溫柔安慰著我，還有機會的。忽然想起作家杏林子不也是飽受疾病之苦，仍繼續寫作激勵人心嗎？莫札特病入膏肓仍在譜曲，巴哈失明、梵谷割下耳朵，有多少藝術家得了躁鬱症，但他們的創作流傳至今。

打開教會的live直播，邊聽邊搜索網頁，我想知道身為基督徒該如何面對疾病！點開網頁，我跟著經文念著，當作是我的禱告詞—

自上一篇低醣減肥1個月瘦3公斤文章獲得支持後，荒荒馬不停蹄地調查低醣外食族搭配法，也常去書店翻閱最新的低醣、生酮的書籍，就是為了廣大的外食一族著想。其實荒荒也經常身不由己要當「老外」，再怎麼樣周休二日還是會聚餐，跟腦公在外約個會，總不能吃飯時間到了就回家煮低醣餐吃吧?多掃興，當然更多時候是懶惰病發作，懶得煮也是三不五時來一次(大概一周6次吧)。

不要忘了！這時還是得秉持「低醣」的原則「擇食」。

不能被飢餓感打敗！

荒荒這就來分享低醣減肥法如何外食－速食店篇，之後再追加秘密武器－超商篇。

請相信我，雖然速食店總是給人不健康、垃圾食物的形象，因油炸物佔了大宗，荒荒發現只要慎選，咱們還是可以找到低醣餐唷！

人生第一次會期待量體重!!!每天早上一起床第一件事：站上體重計！看到數字比昨天少一點，就是爽！這方法不但快速有效又健康，因為感「瘦」太明顯了，荒荒我居然就這麼吃了一個月瘦了3公斤!

而我只是跟上最近流行的「低醣飲食法」，三餐照吃，稍微調整一下比例而已，也沒特別運動或吃藥。這個減肥法不需要運動爆汗搞到運動傷害，也不必挨餓看著美食把口(淚?)水往肚裡吞!忘了說還可以省錢，太厲害了吧!

參考來自「娜塔版減醣減肥餐」，是一名叫做Nata的網紅所設計的菜單，她按照日本營養師麻生怜未建議的一天60g限醣控制方法，天天都控制醣類攝取量在60g左右，用最簡單便利的方式準備、組合食材跟略加變化，設計出符合忙碌的族群(如產後媽媽、上班族等)都能輕鬆準備的菜單。(Nata的部落格)

看了娜塔的blog被燒到了 ：「真正消耗脂肪又速瘦」、「有什麼理由不試?!」，加上娜塔已是2個孩子的媽，我還沒懷孕就大腹便便了20年之久！以後代謝只會更低吧！想起自己結婚前為了婚禮靠中醫吃藥埋線減肥，自以為健康，卻常餓肚子又花大錢，經常讓腦公心疼又無奈。這些減肥的點點滴滴真不是一朝一夕能在這裡交代完畢的(以後再分享：減肥血淚史)

認識我的都知道，我是個非常不耐餓又懶得運動的貪吃鬼，因為天生貧血的關係，血壓也比較低，平常生活頭昏眼花像呼吸一樣習慣成自然，更不用說餓肚子了！友人皆知我的耐餓指數低於凡人，一餓就會發莫名的脾氣，又懶得動，減肥這2個字根本與我絕緣了。