我是荒荒

懷念陪孩子等娃娃車的時光
有時候跟鄰居聊聊天
有時候陪孩子數一數早上花圃開了幾朵花
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有時候娃娃車會晚到，這時媽媽得想更多話題找樂子
某天我切換到孩子的角度重新認識世界
「咦？家門口這是什麼花呢？」
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用Google Lens搜尋圖片，然後才知道翠蘆莉、仙丹花、木瓜葉
那些習以為常的垃圾車音樂、霓虹燈光、店家開幕的紅色大鳳梨吊飾
對小孩來說，好像出國旅遊一樣的驚奇
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這也是為什麼被小孩操的很累的同時
也能從他們身上感染到活潑的朝氣
養孩子就像是他們陪我重溫一次童年
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我也很喜歡孩子問問題，衝撞我的既定觀念而不是忙著糾正
他們沒有框架天馬行空，就算是玩也很有創意
我就是已經忘記怎麼玩的大人
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願我們都回轉像孩子一樣
回到那個對世界充滿好奇的最初
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下面引用文章很棒，但原文不知出於何處
敬各位為父為母的朋友，共勉之
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上帝給我一個任務，叫我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走得太快，蝸牛已經盡力爬，每次總是挪那麼一點點。
我催牠，我唬牠，我責備牠，蝸牛用抱歉的眼光看著我，彷彿說：
「人家已經盡了全力！」
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我拉牠，我扯牠，我甚至想踢牠，蝸牛受了傷，牠流著汗，喘著氣，往前爬。
真奇怪，為什麼上帝叫我牽一隻蝸牛去散步？
「上帝啊！為什麼？」天上一片安靜。
「唉！也許上帝去抓蝸牛了！」
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好吧！鬆手吧！反正上帝不管了，我還管什麼？
任蝸牛往前爬，我在後面生悶氣。
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咦？我聞到花香，原來這邊有個花園。
我感到微風吹來，原來夜裡的風這麼溫柔。
慢著！我聽到鳥叫，我聽到蟲鳴，我看到滿天的星斗多亮麗。
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咦？以前怎麼沒有這些體會？
我忽然想起來，莫非是我弄錯了！
原來上帝叫蝸牛牽我去散步。

聽過疼痛科嗎？
看了《天才醫生車耀漢》才知道醫院有這一分科
患者述說自己疼痛的頻率、歷史、部位，讓醫生判斷找出原因
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2年前產後髖關節及腰痛到寸步難行，
每晚睡覺時我特別恐懼，害怕躺下的瞬間，更害怕起床翻身
那時甚至常坐著趴睡，出門也都帶著雨傘當拐杖支撐，深怕自己走不回家
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今年是我的「牙痛年」
從顯微根管治療，到現在拔智齒、蛀牙做3D齒雕、植牙
跟疼痛共處的時間拉長，除了積極配合治療、禱告之外
對我而言，最難的就是疼痛的當下，只能一直Focus在「我好痛」「為什麼是我」「我做錯了什麼」
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腰痛嚴重的那幾個月，清晨痛醒之後我不敢再躺下入睡
索性上網尋找是否有相同痛症的病友互相取暖
沒想到一篇愛護髖關節的Blog，是個痛到訂做拐杖去北京追新聞的記者激勵到我！
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他詳細描寫拜訪台灣各地的名醫過程，也無法解決疼痛，後來還痛到坐輪椅
字裏行間顯示他肯定比我嚴重，痛成這樣還能繼續出差工作
印象深刻的是，他不是抱怨文，而是幽默又灑脫地看待
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比方說：被醫生判定關節壞死，要開刀換人工關節
居然馬上下訂去峇里島的機票，怕自己以後不能走路，乾脆玩一波
這不是《一路玩到掛》才有的Drama嗎?
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同樣是腰痛，怎麼有人還那麼搞笑?
文章在2009年寫的，在10幾年後被我看到，現在網址已不在
作者想不到會有我這個小粉絲吧(我已經Google不到她惹哭哭）
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也因為她的文影響了我，鼓勵了我，讓我有信心開始寫文章
期待能透過自己小小的經歷，直接或間接幫助到一些人
以下是《天才醫生車耀漢》的對白，疼痛的時候請服用！
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「痛苦是活著的證據，痛苦活在我們的體內，而我們的人生也和痛苦共存，如果能有個人陪在身邊，理解自己的痛苦，就能減輕痛苦的重量，也能賦予更多擁抱痛苦的勇氣，去理解和分享某個人的痛苦，這就是我為至死才會消失的痛苦，開的最後一個處方。」
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「納博科夫的《普寧》，有這麼一句話：
『人從出生起就在感受疼痛，在疼痛中死去，活著的時候，則不停與疼痛戰鬥。』」
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「如果要用一句話來定義疼痛，
疼痛=身體說出的話，身體的某個地方遇到危險或有問題時，就會用這種方式表達。
想想看：如果身體有問題但沒有疼痛信號會怎麼樣呢?
洗澡的水溫感覺不出來，
不能運動，因為不會出汗調節體溫。」
有一集來了感覺不到疼痛的人，以及吹一點風就痛得要死的人
兩人互相羨慕對方，不會痛的人被霸凌說是怪物，因為對冷熱沒感覺，所以連洗澡都很麻煩，一不小心就會燙傷、凍傷、各種流血，需要靠很多儀器檢測，好像隨時會暴斃一樣。
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一開始很羨慕不會疼痛的病，後來會覺得神設計「疼痛」有其積極的功能，懂得危險在哪要閃躲。
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希望能幫助到跟我一樣有大大小小數不清疼痛的你們

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傍晚，我一如往常在家門口等待女兒回家。老師提前告知我，女兒書包被同學背走了，老師正在幫忙找出「兇手​」。
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殊不知，她一下娃娃車就哭哭臉一言不發，我也開始心急，因為包裡還有她的藥還沒吃完呢！我想知道事發經過，是誰？怎麼會搞錯？又不是第一天上學，怎麼會？
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隨著我的追問，女兒越來越傷心，一把鼻涕一把眼淚哽咽到說不出話，這時，我決定不問了，想到每次孩子摔倒本來沒有哭，大人越緊張激動，孩子越慌，原本他們不知道有什麼好難過的，卻被大人擔憂的表情情緒影響到大哭！
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我冷靜下來思考，要怎麼引導她把這鳥事當作「幸運」？
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突然長出智慧，我說：「書包被背走，我們今天不用洗碗、不用寫功課了耶！」
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女兒緩緩停止哭泣，跟著我一起思考「哇！那也不用吃藥了」，然後我接到老師的電話，說找到「兇手」了，而且他阿嬤會幫忙把碗洗乾淨，我跟女兒就歡呼慶祝吃起蛋糕。
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我跟她說：「人生就像一場冒險，有時候別人會背走你的書包，有時候會有好吃的蜂蜜蛋糕。」（押韻，哈）
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大學時期，我曾因車禍導致腳傷，需要每天去醫院換藥，因停車不方便而且我無法走太多路，母親乾脆陪我搭計程車來回，由於傷勢嚴重，連週末也必須去急診間換藥。（急診很貴的）
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持續一個月，我感到很愧疚，跟我媽說對不起讓妳花那麼多錢，她居然很豁達地說：「哎呀，怎麼會？妳大學離開家這麼久了，這次就當作是回來陪我們啊！」
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我當下感動到淚流滿面，希望這個絕招可以傳承下去。
 

久沒運動全身懶散，恰好社區有氧課有人請假，我去代上當分母湊人數。管委會主委在我旁邊運動特別有壓力，一下說我都老屁股了還偷懶，一下說我怎麼抬腿腳碰地板，或是沒做到10下只做8下，反正過程中除了抓我跟其他同學小辮子，也會嗆老師是不是忘記動作，說是讓其他人有喘氣休息的時間，吼，以後要慎選位置。
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總之，好不容易熬完一小時的有氧肌耐力，我以為自己狀況還OK。
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殊不知邊喘邊收瑜珈墊，跟同學聊著聊著，她發現我臉色不對又冒冷汗，要我先坐下休息不要說話，老師也說我嘴唇發白，如果想吐就吐出來比較舒服。我傻眼心想：怪了，怎麼運動結束已經10分鐘了還換不過氣，喉嚨有股塞住感，心臟有塊石頭壓在上面，頭昏眼花的，就我經驗而言是快暈倒休克的前兆。
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同學說：「妳怎麼那麼認真啊？」「從來沒看過那麼認真運動的人耶」
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瞬間，把我帶回小時候發成績單的畫面，期待的不是成績跟名次，而是老師的評語，每一次我都希望有「認真負責」以外的形容詞，但，每次都不是活潑外向之類的，老師總是語重心長的說：「妳真的好認真」，已經不確定這是讚美還是諷刺了。
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跟先生討論我的恩賜，他又蹦出：「妳很容易認真」
他說當兵的時候，有個同梯在休息時間一直很認真練習臥倒，他想到就很好笑。我有一種從前總總被霸凌的既視感，我覺得認真很可愛，但大家覺得好笑。這不就是班上好學生被嘲笑的例子嗎？
唐鳳小時候就是太聰明又不願意作弊被打耶！
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醫生的建議、保單的推銷多數只是商業的考量。

      不知名的頭暈目眩已經一週，晨起後仍感到疲勞睡不飽，因餵奶姿勢而受傷的腰進入120天，超過所謂的傷筋動骨100天了，表示我平躺無法側睡翻身已經這麼久了，每天凌晨5點腰痠到無法入眠，只好坐著睡到天亮。自從37歲生日過後，健保卡就刷個不停，這個病才剛好，另一個病又來了，我很痛苦，究竟為什麼我身體這麼差，甚至怪罪才7個月大的兒子，痛恨月嫂沒把我月子做好，與先生的爭執俱增，我埋怨上帝，我把自己沉浸在受害者的角色中。
        禮拜天是上教會做禮拜的日子，難得汐止天氣很晴朗，先生帶著3歲女兒去教會找小姊姊們，我頭暈又腰痛，殘餘的價值是在家顧嬰兒。上廁所的時候我又頭暈了，想著自己身體承受的痛苦，常快撐不下去要暈倒了，又無法為兩個孩子及先生貢獻什麼，活像個巨大的拖油瓶，我思想著：「主啊！救我！我是不是快死了?」人生的瀕死邊緣已經經歷無數次，如果我真的要死了，除了早日立下遺囑，我還能為神做什麼呢？我那麼暈，暈到無法思考無法集中注意力，我連自理都有問題了，是個廢人還能為祢做什麼？

自上一篇低醣減肥1個月瘦3公斤文章獲得支持後，荒荒馬不停蹄地調查低醣外食族搭配法，也常去書店翻閱最新的低醣、生酮的書籍，就是為了廣大的外食一族著想。其實荒荒也經常身不由己要當「老外」，再怎麼樣周休二日還是會聚餐，跟腦公在外約個會，總不能吃飯時間到了就回家煮低醣餐吃吧?多掃興，當然更多時候是懶惰病發作，懶得煮也是三不五時來一次(大概一周6次吧)。